Sardou: Chanteur porte-parole du gouvernement

 Michel Sardou chanteur engagé! J'sais pas si vous êtes tombés sur sa dernière chanson mais elle d'une puanteur c'est pas permis...et j'parle pas de la zic totalement à chier!!!

ALLONS DANSER

"parlons d'abord d'égalité,
égalité des chances
égalité des droits
pas celle qui plombe à la naissance
parce que celle la c'est chacun pour soi
parlons aussi fraternité
d'ou que tu viennes bienvenue chez moi
en sachant qu'il faut respecter
ceux qui sont venus longtemps avant toi"

(Salut les bounioules et les negro vous pouvez venir si vous êtes des cerveaux!
En sachant qu'il faudra en chier
Car tu ne seras pas chez toi faut pas déconner)

"et puis allons danser pour oublier tout ca
allons danser personne n'y croit
allons danser même sur n'importe quoi
mais
allons danser et ca ira"

"dire aux hommes qu'ils se sont échoués
qu'on peut refaire sa vie plusieurs fois
sans un mot tout recommencer
se prendre en charge et pas charger l'état
dire aux enfants qu'on va changer
l'éducation qu'ils ont par celle qu'ils n'ont pas
ajouter qu'il faut travailler
riche et célébre c'est comme un chèque en bois"

(dire aux feignants de chômeurs
qu'y faut s'sortir les doigts du cul
fermer sa gueule et tout accepter
se la jouer chacun pour sa gueule savoir rester tout seul dans sa merde
dire aux enfants qu'on va changer
la doctrine de gauchiste de l'éducation nationale par une bonne vielle éducation avec des vrais valeurs
l'homme n'a rien d'autre à s'occuper que de travailler
arrêtez de rêver et fermez vos gueules)

R

"parlons enfin des droits acquis
alors que tout tout passe ici bas
il faudra bien qu'on en oublie
sous peine de n'plus jamais avoir de droits
admettons enfin vous et moi
que nous sommes tous des hypocrites
la vérité ne nous plait pas
alors on a le pays qu'on mérite"

(ha oui c'est vrai y a ce qui s'appelle les acquis sociaux
alors que ça fait que nous embêter
l'idéal serait que vous vous les colliez au cul
sous peine d'aller vous faire foutre
admettons enfin vous et moi
que faut arrêter de se voiler la face
on est pas foutu de se laisser exploiter tranquillement
alors forcément ça fout le bordel)

R

Hoooooo ba oui j'exagère p'tet un poil mais bon, on est pas là pour faire dans le détail c'est pas l'esprit du blog! Vas-y Michel fais nous rêver!

Le FAQ sentimental de V&I.

Chers internautes bonjour, vous savez peut-être que moi, massime votre humble serviteur, suis très solicité par des personnes qui ont des problèmes d'ordre sentimentaux et/ou sexuels. Et bien cher amis, vous avez sonné à la bonne porte car j'ai pitié de vous et je vais donc vous aider!
Voici les "Frequency Asked Questions" comme on dit dans le jargon.

-Que faire si ma partenaire refuse la sodomie anale du cul (par les fesses)?

Cher internaute moyen, tout d'abord sache que la sodomie est PAR ESSENCE anale et par les fesses, en effet la sodomie vaginale est un principe qui reste inexploré à ce jour.
Ton problème est commun, ami pervers, et il existe moult chemin pour obtenir de l'Autre la disponibilité de son "p'tit trou". En voici un simple et efficace: organise un petit repas en amoureux avec de bonne bouteilles, bourre lui la gueule à l'aide de la technique apéro+vins+trou normand+digestif. Une fois l'heureuse élue à la frontière du coma, faites un petit calin excite la bien en lui léchant la chatte puis caresse lui l'oignon à l'aide d'un doigt coquin, si elle ne réagit pas tout est OK, applique une noisette de beurre et défonce lui l'anneau!

-Après plusieurs mois de relation, je crois que je n'excite plus mon partenaire. Que faire?

Accepte-tu de pratiquer la sodo? Si ce n'est pas le cas, tente l'experience et à mon avis tu retrouveras ton étalon d'autrefois. Sinon je te conseille de casser la routine à l'aide de mise en scène digne d'un bon gros film de cul: déguise toi en infirmière ou en secrétaire par exemple. Tu peux aussi t'habiller comme une pute. Assume ton rôle de sale chienne en adoptant les pires pratiques sexuelles comme l'éjaculation faciale et le flapping (pratique consistant à se taper le sexe de l'homme contre la joue comme une vulgaire chiennasse).

-Je n'arrive pas à la faire jouir. Quel sont les astuces à utiliser?

Le plus embêtant avec ce problème c'est que tu en prend pour ton amour propre alors qu'après tout, qu'est ce qu'on en a à péter que Madame prenne son pied pendant qu'on se vide les couilles? Si vraiment tu souhaite arriver à lui donner un orgasme, tu peux faire l'acquisition d'une "fucking machine". Il en existe des peu encombrantes et très efficaces qui, malgré l'aspect romantique peut-être un peu délaissé, sauront défoncer sa chatte jusqu'à plus soif.

-Mon/ma partenaire semble désirer m'initier aux pratiques uro-scatophiles, comment lui faire comprendre que je n'y tiens pas plus que ça sans le/la froisser?

Jardiner son intimité avec l'autre est un chemin qui reserve parfois quelques suprises comme tu sembles l'avoir constaté...sache que si il ou elle veut te faire caca dans la bouche par exemple, c'est peu être un signe d'affection qu'il faut considérer comme tel avant tout. Tu as de la chance, il/elle se sent vraiment à l'aise avec toi! Un conseil: use de malice. Lorsque son anus s'approche de ta bouche pour te donner du mangé, met un sac plastique comme ceux qu'on trouve dans les rues pour ramasser le caca des chiens. Une fois le cadeau offert sort le sac plastique de ta bouche, et voilà! Si la personne veut étaler son caca partout sur ton corps essaye de discuter et de lui faire comprendre que certains hôpitaux pychatriques offrent des conditions de séjour super sympas...

-Le cunilingus, elle adore...Comment éviter de subir les relans de gambas crevées qui sévissent entre ses cuisses?

C'est vrai parfois, certaines femmes ont des intimités ayant un parfum de caractère, voir terroir. Question importante: est-ce juste une question d'hygiène? Pas forcément. Si certaines demoiselles laissent négligement "macérer les raviolis" comme on dit dans le jargon gynécologique, d'autres ont malheureusement un furet décédé entre les jambes à coup sûr, hygiène intime ou pas. Il est vrai qu'il n'est pas des plus plaisant de pratiquer une relation bucco-sexuelle avec une portion de varech.
Les astuces: le pince-nez de natation ou plus simplement le dialogue. Elle comprendra sûrement si vous lui expliquez que cela doit être plaisant aussi pour vous et qu'il n'est pas dans vos habitudes de déguster des huîtres si elles ne sont plus vivantes par exemple.

Voilà pour aujourd'hui j'espère avoir apporté des réponses qui vous serviront. Si vous avez d'autres questions, les commentaires sont là pour ça!

PS: oulala ce blog frôle l'utilité aujourd'hui!

MON ENQUETE SUR UN SUJET SENSIBLE

"MON ENQUETE sur un sujet d'actualité: les messieurs pédophiles qui vont sur les "chats" des petits enfants.
C'est un sujet sensible qu'il faut prendre très au sérieux et j'ai voulu, moi, massime, mener ma petite enquête à ma façon. En allant directement sur le terrain, pour dans un premier temps tester la prudence des enfants. J'ai donc créer un profile totalement banal d'un petit garçon de 10 ans avec un pseudo pris au hasard: "avalanche_de_foutre_pour_2_salopes_accessoirement_femmes_fontaines".
Puis je me suis innocement infiltré dans des salons de discussion.

RESULTATS DE L'ENQUETE: A peine 2 minutes après m'être infiltré dans un salon, j'ai été banni par un modérateur. Conclusion: Pas de problème donc, on peut laisser nos bambins surfer tranquille sans aucune précaution car tout marche comme sur des roulettes!
FIN DE L'ENQUETE.
Merci Massime."

La transparence avant tout.

 Juste pour le fun, V&I publie les mots-clés tapés dans google pour arriver sur ce blog. Jetez-y un petit coup d'oeil, y a de quoi rigoler 5 mn.

vivelesrondes 16,16%
 
vulgaire 15,15%
 
inutile 8,59%
 
petard mammouth 3,54%
 
petards mamouth 3,03%
 
blog adulte 2,53%
 
prout sa pue 1,52%
 
sauf pour adultes 1,52%
 
vivelesgrosses 1,52%
 
batard chienne salope 1,01%
 
bouffe de la merde 1,01%
 
bouffe moi boite caca 1,01%
 
brunbrun nuls 1,01%
 
catch feminin 1,01%
 
chienne vicieuse 1,01%
 
enfonce concombre 1,01%
 
garde champetre qui pue qui pete 1,01%
 
grosse putain 1,01%
 
grosses chiennasses 1,01%
 
nymphomane 1,01%
 

vivelesrondes 17,62%
 
petard mammouth 15,98%
 
vulgaire 14,75%
 
inutile 3,69%
 
adulte 2,05%
 
comcombre 2,05%
 
petards mamouth 2,05%
 
blog*adulte* 1,23%
 
nymphomane en manque 1,23%
 
petard mamouth 1,23%
 
princesses urbaines 1,23%
 
vulgarité 1,23%
 
bouffe de la merde 0,82%
 
mammouth petard 0,82%
 
mamouth petards 0,82%
 
naturistes 0,82%
 
petards mammouths 0,82%
 
pétards mammouth 0,82%
 
pétards mamouth 0,82%
 
si tu aime les vieilles 0,82%

vivelesrondes 18,07%
 
inutile 14,71%
 
vulgaire 13,03%
 
pas beau 3,78%
 
grosse putain 2,10%
 
cramouille 1,68%
 
grosses chiennasses 1,26%
 
vulvasse 1,26%
 
blog adulte 0,84%
 
boli tu pues 0,84%
 
enfonce ton zizi en en en en en en en en 0,84%
 
film adulte 0,84%
 
gros connerie vulgaire 0,84%
 
grosse putain de merde 0,84%
 
scenario adulte 0,84%
 
tu pue du cul 0,84%
 
vicieux pour adulte 0,84%
 
a leur actouel 0,42%
 
abidbol 0,42%
 
adulte 0,42%
 

 Moi j'adore, et cette liste est pour moi une grande source de satisfaction qui me prouve que mes visiteurs sont les plus gros gravos de l'internet.

Toujours plus d'inutilité.

 PUTAIN DE CHIOTTE mais c'est pas vrai qui c'est qui m'a collé un branque pareil, infoutu de nourrir vaguement les pages d'un sous-blog débile à l'aide de notes encore plus inutiles que vulgaires???

 Et oui cher blogueur fou, jeune et nonchalant, un seul constat pour moi ce soir: une inaptitude sévère m'habite. En effet, à l'instar d'un gland, la vie est dure pour moi dans ce caleçon trop serré qu'est ma boîte cranienne, empechant trop souvent de franches érection cervicales qui aboutiraient, pour sûr, à de magnifiques giclées verbales recouvrant abondament ce blog. Encore heureux que le préservatif censeur ne soit pas prescrit ici-bas.

 Certes, quelques circonstances atténuantes. En effet ma quête, celle de l'inutilité avant tout et du vulgaire si possible, n'est pas de celles que l'on mène le dimanche après-midi à Bamako entre deux rediffusion de Derrick. C'est une remise en question permanente qui ne connait armistice, un tourment artistique déstructeur des bases les plus solides qui définissent l'identité d'un blogueur fou, jeune et nonchalant tel que moi, massime, blogueur fou, jeune et nonchalant.

 Cepandant, parfois, il me semble que la silouhette du graal est à portée de clavier. En effet, un blog ayant pour seul thème les difficultés que rencontre son auteur pour le remplir, n'est-ce pas un petit bijou d'inutilité? Je kiffe.

 Rubrique en projet: la météo de l'année dernière jour après jour.